Le mot juste

pourquoi cette impression de ne jamais faire ce qu,il faut ? de jamais arriver au centre de la cible, de ne pas toucher le coeur, je suis souvent juste à côté, je loupe toujours quelque chose, qui me laisse sur l'impression que j'aurais pu faire mieux, pour l'autre.

Car ici il s'agit principalement de mes relations. J'ai perdu de la présence, peut-être trop préoccupée par mes propres aléas, ma disponibilité à l'autre s'effrite, et mes relations tout autant.

Prendre soin, je viens d'écrire, prendre soi....C,est peut-être ce qui me taraude davantage présentement et je n,ai pas l'habitude de me prendre, de prendre soin de moi et pourtant je dois apprendre.  Je périclite comme un peu tout le monde...que je côtoie. La souffrance de mes proches devient facilement la mienne, je la porte et tente à la mesure de mes moyens d'alléger la vie des miens ,quitte à alourdir la mienne mais vient un temps où la bête ne peut plus prendre de charge.

Je dois donc me décharger car de toute façon, je n'ai plus de place et c'est je crois ce qui me rend si maladroite, je ne sais plus , ne peux plus prendre sur moi.

J'essaie de me délester volontairement, je laisse à l'autre son ballot et lui demande de le porter , j,ai presqu'une impression d'abandonner, mais je sais rationnellement que chacun doit apprendre à gérer sa vie, doit trouver ses propres forces intérieures pour la vivre.

Ceci dit, je crois que je pourrais malgré tout améliorer mon écoute, ma qualité de présence. Et pour ce ,j'intuitionne ...que je dois d'abord passer par moi sinon je ferai toujours interférence. J'essaie sans doute ici de me déculpabiliser du fait que je vais me donner du temps...je tente de  justifier ce nouveau projet...

Avant j'avais le sentiment que je savais...pouvais soutenir mes proches, Aujourd'hui, je sens que je peux faire autrement et mieux encore, dans la qualité de mon écoute, dans ce silence que je peux faire en moi qui ferait en sorte que moins de parasites brouilleraient l,écoute .

Je ne sais pourquoi, il y a quelque chose de prioritaire ,d'essentiel dans l,échange. Et la qualité de cet échange , de la rencontre donne vraiment un sens à ma vie sur Terre, mais je me rends compte que j'ai souvent improvisé en la matière et  maintenant j'ai envie de me taire afin de mieux entendre l'autre. Taire mon propre babillage quand l'autre se dit.

Je crois que ce blogue peut m'aider dans la mesure où ce qui est déposé ici libère en quelque sorte un espace pour entendre et peut-être pour apprendre à dire de façon inspirée.

Un espace intérieur pour recevoir les effluves des profondeurs, l'inspiration...qui permet de  trouver les mots justes. Et ne plus rater la cible....À voir...